知道你...現在的心情
十分複雜...身心俱疲!!
首次帶你去給診療我的醫師治療時
記得嗎? 我們後來去喝了咖啡
再你離去的時候...我剛好在講電話
你給了我一個深深的擁抱
當時其實我想放下電話
也抱抱你~因為我希望你堅持下去!
不只是希望...而是一定要堅持
我知道很難(因為當時我自己也做不到)
不管任何人對我說什麼...我都聽不進去
我只聽到我內心煎熬的聲音
告訴我...只有我一個人
但是我還是走過來了~並且和你一樣調適中
為了愛妳的老公與你的其他小孩們
你必須堅強活著...但是無論怎樣
就算你不開心了、難過了、感到失望了
你都不能再選擇走上次的路
那條不歸路...我試圖走了好多次
但是總是有人救起我...被救活我不知道該感謝
還是該哭泣...為什麼又活著
現在我可以很開心的說...我應該感謝救我的人
包含我自己的家人與朋友
沒有他們救活我...或許我連走那條路走得很無辜
再你認識我卻又沒很熟的時候
你閱讀了無數篇我所發生事情的經過..結局...後果....到我再度站起為止
當你對我說出原來你一直默默的看著我抒發自己的心事時
我感到窩心...這世界上還是有人會默默關心我
或許他什麼都沒有說...但是他會看著你的文章
替你抱屈...謝謝妳^_^
我非常高興我終於認識了妳
不知何時...我們才有了第一次對話
似乎是為了我們共同擁有的毛小孩
慶幸有這些毛小孩的陪伴...還讓我遇到了妳
雖然我年紀不大..但是我服用藥物12年了
要說短時間...也不短了!!!
我看遍所有大家口中的好醫師...從北到南...從西醫 到中醫..甚至合併
我試圖一直更換醫師...到底哪個醫師.....
可以救救我~~~我只想快樂
就這兩個字---快樂
為什麼對我而言只要單純的快樂卻那麼困難
從我發病有了重憂鬱症開始...我始終看待自己就像一位病人
醫不好的病人...死抓著繩子不放...只為了那呼吸
呼吸給愛我的人看...(但是很痛苦..活著竟不是為了自己)
為了他們不再擔心
我開始嘗試救自己...但是我不信任太多太多醫師
大多數的身心科與精神科醫師...都有個很壞的毛病
這就是我不信任的原因
我說沒幾句話...他們有共同的習慣...直接開藥
而我也不再多話...回家吃著他們所開的藥物
有時昏昏沉沉..有時睡覺...有時候亢奮...我根本不知道我是怎麼了
我覺得自己就像白老鼠一樣
被實驗著...沒有一位醫師他真正了解我..真正知道我要什麼?
找了那麼多年...我一直都是這樣換藥..換藥...不行..再換藥....
然後 我依舊不快樂活著~~到底為什麼?
至今我還是想不透...但我也不想去想
某天我搭計程車去看醫師時
猛然看到一個招牌
那就是楊孟達身心科診所
一直以來我到各個大醫院就診...看到身心科診所
不知道是巧合還是注定了我的命運
我的腦中閃過一個念頭
大醫院的醫師我看太多了
專門的身心科診所...? 是專門的?? 我狐疑了
一直以來我有個習慣..可能白老鼠當久了
也可能我換過太多種類的藥物
那有時讓我更悶..更想死..又或者讓我亢奮的藥
到底是什麼藥?? 為何我吃了會變成那樣子?
所以當醫師又重新替我換藥物時
回到家我都會用電腦查詢藥名...知道藥的副作用是什麼
他是治療怎樣的藥
當然...我也上網查詢了---楊孟達身心科診所
看了簡單的簡介~看了很多人的文章
發現大家對診所似乎都有好評
再去查查院長的資歷...醫術似乎不錯的感覺
因為沒真正試過...我也無法正確知道--診所到底好不好
反正我當了好幾年的白老鼠...我想著
應該也不差多一間了吧!!
我記得第一次進去時的感受...很多人靜靜坐著
看報紙..雜誌..玩手機..沒有怪怪的人
反而讓我覺得...我自己很奇怪..
裡面的環境..沒有那濃濃的藥味...櫃檯的小姐親切的跟我問好
知道我是第一次初診...讓我填寫了資料~就如妳當天去一樣
我填完資料後..忐忑地坐著...我心想...
這些人看起來很正常啊!! 我看不出來他們生病
我等了許久...櫃台小姐親切地呼喊了我的名字
而且是兩個字...沒有姓..我感覺很好..不知道為什麼
他好像對我很好...笑了笑說我可以進去診間了
緩慢地走進去..有點緊張...一直看著診間的布置
看到楊孟達院長...嚇了一跳!!
怎麼...他很年輕的感覺...我狐疑地覺得他能治好我嗎?
院長輕聲地招呼我讓我坐下
我深深的吸了一口氣.....因為我不知道要講什麼
按照我以前的慣例...我拿出上次別間醫師開給我的藥給院長看
告訴他我現在吃的是這些藥
他看了一下..沒有跟大醫院醫師一樣的態度
院長直接問我...妳吃藥多久了呢?
我說...大概7年!! 但是我一直換醫師
他問我..為什麼你會想換醫師?
我直接的說...因為他們沒有幫到我! 他們只開藥給我
我不知道我生什麼病...我為何要吃藥才能睡覺..為何我一直作夢
院長依舊耐心問我..任何事情~包含家裡的人..相處情形..從小到大
我大概哪個時間最快樂....
我說..我已經忘了什麼是快樂...我找不到..也忘了..
院長還是輕聲問我...那做什麼事情時妳會笑?
我瞬間停止....笑? 我忽然不會回答了....我好像不記得怎麼樣是開心的笑
於是我停了許久...遲遲沒有說話!! 我真的回答不出來
院長似乎看到我的表情改變了吧...我一直在想...笑容是什麼感覺
我試圖回憶...但是我怎樣也想不出到底哪時候我笑過而且是開心的笑
院長反了方式問我...你多久沒有開心..是開心發自內心的笑喔!!
我說...我不知道!! 我忘了是什麼感覺
院長問我...妳平常都做什麼事情? 或是妳喜歡做什麼? 或是妳做什麼會比較不那麼不開心?
我回答...跟我的吉娃娃在一起..我比較喜歡
他說...是喜歡他嗎?
我說...對!!
他說...妳很疼愛他對嗎?
我說...對...我很愛他 我最喜歡跟她在一起我喜歡抱他喜歡跟她玩
我慢慢...慢慢的被引導了出來我內心沒說的話
沒有醫生這樣問我...所以我從來沒說...
最後我問了院長...你........可以讓我變快樂嗎?
他對著我微笑...告訴我..只要不犯法不是壞事!! 任何你感覺會讓你舒服
會讓你心情好一點的事情你都可以做!!
我回答...可是我不知道我要做什麼?
院長問我...你愛看書嗎? 有宗教信仰嗎? 還是你喜歡吃什麼? 喝什麼?.....等
我回答...我想喝咖啡..
院長說...那你可以去喝咖啡阿
我還是回答...可是很多醫師說我睡不著不可以喝咖啡
院長說...既然喝咖啡是你喜歡的!你可以喝啊! 怎麼不可以呢?
隨後我們講了好多...我赫然覺得...他怎麼可以跟我講話那麼久
我很久沒有這樣跟人說話了...而且他是醫師不是我的朋友
但是我把很多很多的話....告訴了他
果然他跟以前的很多醫師都不同
他問我我吃那些醫師開的藥我能睡多久? 起來會不會哪裡不舒服....等
然後他開了一些我沒吃過的藥物
他說...你先記得只要不犯法不傷人不是錯的...其他能讓你開心的事情
你都可以去做..好嗎?
然後開了一星期的藥物給我...告訴我..如果吃藥之後有很不舒服
我就帶著藥物回診...
雖然楊孟達院長替我更換了藥物
可是我不知道為什麼...我比較沒有那種?
我又要在當白老鼠的感覺
我試著吃他開的藥物...也換過藥物
有時候我不能睡覺..我會感到緊張...一直看著時間
等待診所開門...我會馬上衝去看病...跟他說..我不能睡我很緊張
他告訴我...叫我別緊張!!慢慢來..我一定會好起來..告訴我..我只是心生病了
告訴我別人也會生病啊!! 只是病不一樣而已...
院長說的那些話...能夠讓我情緒好一些..也能夠讓我知道
我可以撐過的....我開始真正信任了醫師
妳的狀況我感同身受...我知道藥物不一定適合每個人的體質
這段期間或許妳感到很累...為了讓自己的心能好起來
不止是心...而是讓自己真正能發自內心感到快樂
我懂也明白在換藥物期間的不適應...
因為所有藥物我幾乎都吃過了...
可是他就像化學一樣
有時候這顆藥物+這顆..別人可以!! 但你不一定可以
所以才會一直慢慢調整...讓妳的藥物真的變成
1+1=2 真正幫助妳...協助妳....
至少讓妳有精神..至少讓妳安定...至少讓妳不害怕
S~辛苦妳了!! 我陪著妳..妳老公也陪著妳
妳有我們
還有很多也許都跟妳當初一樣默默支持我的人在
吃藥不可怕也不可恥...別人是身體病了
我們只是心累了...
如果你嘗試吃藥物兩天...還是感到不舒服
妳可以馬上找時間告知醫師...妳吃藥後的反應會怎樣
把妳不喜歡的感受告知醫師....他一定會幫助你的
S~~加油!! 我們一直都在~~這是專屬給妳的一封信
雖然這封信很長吼....眼睛很累吼....放鬆~~我們會陪伴妳的
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